Здравствуйте, дорогие мои малочисленные!
Сейчас у меня тот чудный настрой, когда способен обо всём писать развёрнуто и глубинно. Хм, но секунду назад мне стало грустно.. «Жаль, не скоро мы опять начинаем понимать, что рассветы наступают и без нас.» Уууу! Да к чёрту! Всё к чёрту! Единственное, что мне важно и необходимо, - это быть уверенной хотя бы в том, что мои друзья будут рядом и помогут. И пусть они этого не сделают, что вероятнее, но мне нужно жить с этой мыслью. Так проще. Так чувствуешь опору, которой по сути нет. Не знаю, может, я жду чего-то невероятного от друзей. Они не обязаны вытирать каждую капающую с носа соплю. Ну бля, я насмотрелась фильмов про мушкетеров и Гарри и тперь для меня друзья — железная, священная категория. Мои спасители! Но по сути ни один друг никогда не реализовал моих надежд на него. Выходит, я такая чудная девчина, которая всем помогает и любит, а к ней — никак. ВО УРОДЫ-ТО. Но я считаю, что я тоже приличная овца. Я, конечно, приду на помощь брату и всё такое. Но у меня их нет! Да бляяяя… Не знаю я. Вроде есть люди, которые мне важны, с которыми связано много разных по своему настроению событий, много шуток, посиделок, разговоров по душам. Но и никогда не чувствовала от них поддержку, подобную той, о которой пишут. Хотя, к примеру, Настя сейчас в мск, но я скучаю, взвешиваю нашу дружбу, осознаю её бесценную цену. Или это по принципу «помнишь хорошее и то и его преувеличиваешь» ? Скорей всего, я много прошу и ничего не даю. Оттого, что я дарю подарки по всем датам, ценнее как жруг я не становлюсь. Хотя, как мне кажется, я всегда помогаю м выслушиваю друзей. Дело ещё в том, что, возможно, некоторые не ощущают от меня трепетного отношения и прочих ляляля оттого, что они не нужны. Да, они крутые чуваки. Но они мне не нужны. Я никогда не ррачу время на людей, на миллион и сто способов подкатить к человеку и втереться в доверие. Мне как-то пох. Я считаю, что друзья даются богом, так что нехрен искать их.
Итааак, я вынесла то, что многого прошу и выставляю себя этакой недооценённой святошей, которая ждёт, ждёт ВЫСШЕЙ ПОДДЕРЖКИ и не дожидается. увы и ах! Даш, ты пойми, что сама нихуя людям не делаешь. НИХУЯ. Нет, ну ты, конечно, мила, даёшь совет, но ты так же не лезешь в самую душу. Ты считаешь, это не твоё дело! И ОНО НЕ ТВОЁ. ТАК ЖЕ КАК ТВОИ ГОНЫ — НЕ ДЕЛА ТВОИХ ДРУЗЕЙ. Я сама когда чувствую, что человек в край охерел и самоуверился, что имеет наглость лезть в меня, прям в меня. Да я достаточно грубо посылаю его. да пошёл он, помощничек блин! и всё равно я грущу, что меня никто не выслушивают. не ебанутая ли?
мне, конечно, очень грустно, что у меня нет до предела близких людей. но, знаете, они могли бы быть, но я всех отшила. я не готова ещё кому-то рассказывать про весь мой бред, не уверена, что его воспримут адекватно и с пониманием. мне дорого моё одиночество. не, одиночество, а мирок) это музыка, книги, плакаты, апельсины, программки всякие, темы для размышлений, воздух любимых мест, распальцовка перед зеркалом, готовка, моя комната, уединение в холоде, молчание, прогулки — это всё моё, я ни с кем это не разделю. мои ритуальные просмотры телика, заезженных, уже стёртых фильмов. разговоры о чём-то фанатично любимом. и если я приоткрываю человеку дверь, он должен понимать, что я для него снимаю свои хитин, допусках в свой мир, в свои интересы. и если он готов их разделить, это невообразимо много)
а сейчас я считаю правильным, держать дверь на замке, ведь я не хочу тратиться на недостойных.
в общем, мне грустно, что у меня нет Друга, но зато я уверена в своей защите. А она, выходит, мне дороже, чем близкие, беззащитные отношения.
а особые для меня людм — это Сонька, Настя, Юля, Злата, Сашка. и, возможно, вы уже есть часть моего мира) я не знаю, вне, на или в нём вы.
